Aber das ist dem HäsSchen an sich nunmal leider so hoch wie breit – sie kommen, wenn sie müssen, und sie müssen in der Regel zu den unmöglichsten Tageszeiten.

Das späte MärzHäschen läuft also – schwanger in der 18. Woche – zu oben beschriebener Uhrzeit bei mir auf.

*nuschelnuschelnuschel* (das bin ich – kein Kaffee, kein Gespräch…) – okay, neuer Versuch:

„Hallo HäsSchen, was gibt´s? Sprich schnell, ich muß zurück ins Bett!“ (letzteres habe ich SELBSTVERSTÄNDLICH nur GEDACHT!!!!)

Hasi: „Ischab ´ne Blasenentzündung!“

…………….. *sehrseufz*.………………

Ich: „Okay, seit wann hast du die denn?“

Hasi legt die Stirn in angestrengte Falten und DENKT_NACH….: „Hmmmmm – seit ungefähr zwei Tagen?!?!“

Nee, bringt ja nix – jedes Mal dieselbe Leier! SIE versteht es nicht und MICH hält es nur unnötig auf. Also schluck ich meinen üblichen Monolog (hätten sie auch früher mal zum Arzt gehen können *blablabla*) runter und scheuch den kleinen Bunny aufs Gyn-Stühlchen:

„Och nöööööööö – mussisch da jetzt wirklich rauf???“….

Wir erinnern uns – wer nachts mit Schmerzen beim Gyn auftaucht….!!!

Der Ultraschall zeigt erfreulicherweise einen wunderschön geschlossenen Muttermund bei komplett erhaltenem Gebärmutterhals, das MamaHasi kann ein bisschen Bäääääbie schauen und ist glücklich und nach kurzen Blick auf den (erwartungsgemäß) in allen Spektralfarben schimmernden U(rin)-Stix kritzel ich meine Medikamentenliste auf das bereits vorgedruckte Rezept – welches ich wiederum der Kleinen in die Hand drücke.

Ich: „Hier, Hasi, das ist ein Rezept für Antibiotika + Schmerzmedikamente, bitte so und so einnehmen und dann und dann wieder beim Gyn deines Vertrauens vorstellen! Alles klar?“

HäsSchen schaut erst mich, dann das Rezept in ihren Händen und schliesslich wieder mich an, legt die Stirn erneut in lustige, kleine Denkfalten und noch während ich es hinter ihrem frechen Blondschopfpony rattern sehe, meint es verständnislos zu mir:

„Jaaaa – wass habbisch´n jetzt???“

Hallo???? McFly???? Jemand Zuhause?????

Ich: „Du hast einen HARNWEGSINFEKT!!!“

HäsSchen stutzt und platzt dann entzsetzt heraus: „Ääääächt? ´N Harnwegsinfekt??? UND Blasenentzündung??? Da habbisch mir ja alles auf EINMAL eingefangen…!!!“

Spricht´s und spaziert munter zu Tür hinaus.

Manchmal bin ich einfach nur ganz arg müde… ;)

AAAAAABER – hör ich schon die ersten Zwischenrufe kommen – der Oppa und Klein-Frieder sind ja nun Kerle, die haben was, was du nicht hast…! Ällebätsch, sofort erkannt!
Nee, nett gedacht aber falsch umgesetzt! Denn schau ich in den Bauch hinein, fällt mein erster Blick auf glänzendes, schweinchenrosa Darmgewimmel. Und ähnlich der wogenden See verbirgt dieses 8-10m lange Hohlorgan die Sicht auf alles, was da noch in der Tiefe schlummert…

Darm per se ist sowieso ein tolles Zeug – das Gross der Menschheit kennt ihn jetzt ja nur als Pelle für die lecker Wurst am Samstagabend, oder adrett trapiert und mit reichlich FilmBlut versehen aus amerikanischen PathologenSendungen. Dort schaut es dann auch aus wie die Saumagenwurst von vorgestern – angegraut, unappettitlich und verdammt steif. Richtige „lebende“ Darmschlingen hingegen sind warm und beinahe samtig anzufassen – ich konnte es bei meiner ersten OP gar nicht glauben, wie sauber das Zeug im Bauchraum aussieht.

Packt man das ganze Gekrösse und Geschlinge nun beiseite, kommen nach unten hin Blase – sowie Gebärmutter & Eierstöcke bei der Frau – und nach oben Leber, Magen und Gallenblase. AnatomieExkurs Ende!
DAS ALLES ist von MutterNatur wirklich liebevoll und höchst effizient in uns verbaut worden, jedes einzelne Teil hat seine ihm zugewiesene Funktion, schaut gut aus und arbeitet in den meisten Fällen auch einwandfrei.

Aber eben WEIL wir so strikt konform gebaut sind, fällt jede Abweichung von der Norm sofort ins Auge: der Darm – statt glänzend rosa und sich geschmeidig windend – pappt willenlos und starr wie in Zement gegossen auf den übrigen Innereien, welche Ihrerseits von zahllosen, Stecknadelkopf- bis Erbsengrossen Minimetastasen überzogen sind.
Ich frage mich immer wieder, wie etwas, was so wunderbar perfekt angelegt und tadellos umgesetzt ist, sich auf solch hässliche Art und Weise selbst vernichten kann?! Wie Zellen, die ein Leben lang nichts weiter getan haben, als klaglos Teil eines rechten Eierstocks zu sein, oder ein Blutkörperchen, oder samtigrosa Darmgekrösse – von heute auf morgen bösartig werden – wuchern, zerfressen und zerstören bis nichts mehr übrig ist von all der wunderbaren Perfektion.

Der Mensch ist ein Wunder – 60 Schläge Pro Minute pumpt das Herz im Schnitt Blut durch uns hindurch, 60 Minuten Pro Stunde, 24 Stunden am Tag. JEDEN Tag, ein Leben lang. Mercedes, Porsche und Co würden ihre Seele verkaufen um einen Motor zu konstruieren, der nur annähernd so tadellos läuft.
Und wenn Steve Jobs könnte, würde er uns allen einen angebissenen Apfel auf die Stirn tätowieren – denn schlußendlich wird kein Computer jemals so gut sein, wie iBrain…

Wie komm ich drauf? Tagesgeschäft: Frau aufgemacht, rein geschaut, Frau zu gemacht… – da drin war nichts mehr seidig-rosa-glanz-Gewoge. Von aussen immernoch die Selbe, aber innen nichts mehr, wie es einmal war…!

Traurig, das…

Hätte alles irgendwie ganz schön sein können – junge Frau, drittes Kind, Zustand nach zweimal Spontangeburt, mit regelmäßiger Wehentätigkeit und einem sagenhaften Aufnahmebefund: 8-9cm, Köpfchen tief auf Beckeneingang. Soli fährt schonmal den schnellen Brüter (BabyWärmeLampe im Kreißsaal) hoch, damit die Schwangere während der letzten Phase nicht alleine schwitzen muß, und ich pfeiff mir noch fix ein paar Haribo auf SchokoKeks rein. Es entbindend sich morgens um 3 einfach angenehmer, wenn zwischen zwei Presswehen nicht ständig der Magen reinknurrt…

Kreißsaal, 3.45 AM

Hmmmmmmm – irgendwie könnte jetzt mal langsam etwas passieren…?! Das CTG krakelt malerische Herztongebirge und sanfte Wehenhügel über unendliches GrünKariert, während das leichtfüßige Herztongetrappel immer häufiger von flotten 160 auf mäßige unter-Hundert Schläge pro Minute herunterbremst – in der Endphase der Geburt stets ein gutes Zeichen für „jetzt wird´s gleich spannend“ – doch es bleibt langweilig! Eigentlich hätte dieses Kind schon dreimal quer rausgefallen sein müssen, die vorhergehenden Geburten lagen beide unter 4 Stunden, doch Nummero drei macht es spannend.

Kreißsaal, 4.20 AM

Ein langgezogener, unmenschlicher Schrei hallt durch die Weiten des Kreißsaalbereichs und trifft mich völlig unvorbereitet – im Affekt hab ich mal eben zwei Haribo-Dinger am Stück verschluckt, herzlichen Dank auch! Ein wilder Hustenreiz befördert die Gummiteile gerade noch so an der weitgeöffneten Pforte zum Hauptbronchus vorbei Richtung Magen (wo sie auch hin gehören), und während ich noch schwitzend und würgend mit Sympathikus und Parasympathikus kämpfe, renne ich bereits los Richtung Kreißsaal.

Da liegt sie – völlig entfesselt und mit starrem Blick – Mrs. Hyde!!!

Ich quietschend und keuchend zu Soli: “ WAS-IST-LOS?!?!“

Soli achselzuckend: „Mrs. Hyde wünscht eine Sectio!“

Ich muss schon wieder husten: „BITÄÄÄÄÄÄ????“ und – zwischen zwei Krächzern – an die schreiende Frau auf dem Bett gewandt: „Mrs. Hyde, das Kind ist fast da – ich konnte gerade schon Haare sehen. Das geht jetzt nimmer mit dem Kaiserschnitt, da müßten wir es ja wieder rein stecken?!“

Ich schwöre – ich war lieb! Zugequollen vom Kampf gegen die Gummitiere -JA! Hustend und Quietschend durch reaktiv verengte Luftwege – AUCH DAS! Bisschen übermüdet, weil morgens halb fünf – SCHULDIG im Sinne der Anklage. ABER ich war LIEB!!!

Mrs. Hyde war das hoch wie breit. Aber sowas von!

Zwischen zwei komplett veratmeten Wehen „Isch presse nisch mehr – isch will JETZT einen Kaiserschnitt, abba sofoooort!!!“ wirft sie mir eine Batterie Schimpfwörter an den Kopf, deren Bedeutung ich erst noch googeln muß, bevor sie – und JETZT wird es lustig – vom Kreißbett aufsteht und davon stürmt!!!

Völlig verdattert glotze ich Mrs. Hyde nach, die sich – nur in rückenfreies KlinikDessous gewandtet und die Kabel des CTG-Gerätes luftschlangengleich hinter sich her ziehend – in beeindruckender Geschwindigkeit aus dem Staub macht… -

„Ich glaube, wir haben ein Problem, Soli…?!“

Doch OsoleMia ist auch schon weg. So schnell ihre kleinen, stämmigen Beine sie tragen flitzt sie hinter Mrs. Hyde her, lauthals beruhigende Dinge über den KlinikGang brüllend (oder zumindest DAS, was sie für beruhigend hält)

„Mrs. Hyyyyyyyde – alles wird guuhuuut. Aber sie müssen jetzt schön wiiiiieder kommen!“

Es ist wie im schlechten, amerikanischen Slapstick – eine entfesselte Schwangere rennt laut fluchend und wütend durch die Gegend, dahinter eine muckelige Hebamme im Schweinsgalopp mit fliegenden Löckchen und eine – immer noch – japsende, röchelnde Josephine mit wehendem Kittel.

Das ist ein Traum! Das MUSS ein Traum sein. Alptraum? DrogenTraum? Ich weiß es nicht – aber ich bin definitiv falsch hier…

KlinikFlur, 4.24 AM

AnästhesiePfleger Horst steht wie in Stein gemeißelt mittig im Aufzugsvorraum und hält vorsichtig ein sich windenden, spuckendes, schreiendes Bündel Frau in seinen Bärenpranken. Horst ist 2 m groß, breit wie ein Grizzly und Mrs. Hyde stellt kein wirkliches Problem für ihn dar: vorsichtig packt er die immer noch wild um sich schlagende Frau unter und trägt sie behutsam zurück nach Kreißsaal drei. Dort wird nach einer einzigen weiteren Presswehe klein Karlchen geboren, ein freundlich drein schauendes 4800g-Baby, dem der JoggingAusflug mit Mama Hyde kein bisschen geschadet hat. Ein wahrhaft sonniges Gemüt, der Kleine…

DienstZimmer, 4.45 AM

Mrs. Hyde hat sich wieder in Dr. Jekyll zurück verwandelt, ist nun mächtig froh, doch keine Sectio bekommen zu haben, schämt sich ein bisschen wegend des kleinen Dauerlaufs durchs Haus und schaukelt glücklich ihr zauberhaftes, dickes Wonne-Baby im Arm. Der Damm hatte noch nicht einmal ´nen Kratzer, sodaß ich jetzt doch endlich noch für ein, zwei Stündchen an meiner Matratze horchen kann…. :)

„Isch fühl misch abba wirklisch voll grass grank – soooo kannsch morgen aber voll nisch in die Aabeit gehn!!!“

Schnuggi diskutiert dieses Thema nun schon geschlagene 20 Minuten mit mir aus, obwohl mittlerweile sogar Harry, mein tumber Ambulanzpfleger, kapiert hat, das es mir bierernst ist! Und das will was heissen, Harry per se ist nämlich nicht das hellste Licht im Leuchter…!

Ich: „Schnuggi, pass auf, du bist hickehacke-dicht, hast bei minus 20° Celsius und quasi keiner Klamotte am Leib erst bis zum Umfallen abgehottet, dir anschliessend ein Päckchen Zigaretten im Schnee reingepfiffen, und jetzt soll ICH DICH krank schreiben, weil du keine Lust hast, morgen 8h Köpfe zu waschen & Haare zu fegen?!? Nee, Kleine, vergiss es! Da musst du dein Glück schon bei jemand anderem suchen…

Ich bin es leid, ächt jetzt, diese ewigen Diskussionen ums krank schreiben. Mütter wollen einen gelben Schein, weil ihre 18jährigen Abiturienten im Stress sind, und sie das seelisch nicht verkraften. Auch lustig (und kein Spass sondern bitterernst): die 27jährige VollzeitBeamtin mit Burn-Out auf der Suche nach dem finalen Attest zur Beantragung der Frührente!!! Gar nicht erst zu reden vom inflationären Beanspruchen mehrwöchiger Mutter-Kind-Kuren wegen hochbegabter ADHS-Einzelkinder mit latenter Lactoseunverträglichkeit – „abba bitte NUR auf Sylt, datt Shakira-Tanita-Shaneia hält et woanders nitt aus!!!… *Kopf-Tischkante*

Mal ehrlich- wenn ich mir so manch amerikanische Familie betrachte, der es trotz dreifach-Job und Putzstelle nebenher noch nicht einmal für die normale Krankenversicherung reicht, bekomme ich Kopfschmerzen. In USA kann man froh sein, nach 8 Stunden in der Notaufnahme und anschliessend durchgeführter Not-OP (EileiterSchwangerschaft, geplatzter Blinddarm, sucht euch was aus…) nicht umgehend wieder vor die Tür gesetzt zu werden – OHNE gelben Schein, versteht sich! in Deutschland hingegen wird noch vor Erhebung der Anamnese erst mal die Höhe des Krankenhaustagegeldes und die Anzahl der krankzuschreibenden WOCHEN ausgehandelt.

Das macht MICH krank!!!

Aber das ist dem Schnuggi so Jacke wie Hose, als es – immer noch mit ordentlich Schlagseite und übelst vor sich hin schimpfend – aus meiner Ambulanz torkelt. Harry trottet ergeben hinterher – der darf sich jetzt die ganze Leier nochmal gemeinsam mit Jenny von der Inneren anhören.
Manchmal ist es eben doch fair, das Leben… :)

Worauf ich mit all dem Gesabbel hier hinaus will?

Ich bin ZU ALT für DIESEN SCHEI**!!!! Aber SOWAS von!!!

Ich kenne BWLer, die ernähren sich seit der ersten Klasse nur in 5*-Restaurants, Juristen, die noch nie einen Aldi von innen zu Gesicht bekommen haben, und Lehrer, die den Namen o.g. Zumutung nicht einmal BUCHSTABIEREN könnten!!! Und ich zähl dieses Verbrechen am menschlichen Geschmack zu einem meiner Hauptnahrungsmittel. Warum? Weil du nachts um 3 Uhr, wenn Frau Schulz-Obermeier fertig gepresst hat, schlicht keine Pizza mehr bekommst. Und weil die Kantine nach 8h Dauer-OP leider nur noch Graubrot mit angewelkter Streichwurst und Eiersalat mit Petersilienersatz über hat.

Und weil ich mich nicht PERMANENT von SchokoEiern und GummiTieren ernähren kann… *seufz*

Glaubt mir – ich hab schon alles durch: Reis mit und ohne Sauße für die Mikro, Nudeln aus aller Herren Länder für den Wasserkocher, eingefror´nes, aufgetautes, in Tupper gepacktes und selbstgebasteltes – aber nichts macht so schnell so warm (und jeh nach Anzahl der Becher) sogar einigermaßen satt, wie dieses… – was auch immer es eigentlich ist! Und da Klinikmedizin und FertigFrass zusammen gehören wie Ernie & Bert, Barack & Michelle, Stadler & Waldorf, werde ich auch in Zukunft dafür sorgen, daß die Firma mit der braunen Würz-Sauße bis in alle Ewigkeit saniert ist….

harte gyn stories - Noch NIE von gehört… *hust*

kennenlernspiele bei elternabenden - Neee, erinner mich bloß nicht dran!

das chaos trägt highheels - Manchmal…. :)))

schreiben reißerischer artikel - Wollt ich ja eigentlich nimmer – mach es aber trotzdem *ggg*

aussehen von mariuhanapflanzen - Woher soll ICH das bitte wissen??? *empörtbin*

ein mops kam am abend spät nach hause der tag war lang - Und wer erzählt mir jetzt, wie die Geschichte weiter geht???

ich bin bluna!- Na, ich erst!!

mc donalds südländerin zahlen mehr - SCHIEBUNG!!!

mädchen gewünscht jungen bekommen - Leben ist kein Wunschkonzert!

letzter geschmackssinn bei präfinalen menschen - Man kann so schlecht nachfragen…

gebärmutterentfernung wie liegt man am op-tisch - In der Regel liegt man dabei nicht AM sondern AUF DEM OP-Tisch!

unterschied ultraschall baby mädchen oder junge - Sagen wir mal so – Mädchen: Schamlippen, Junge: Penis! :)

kephalothryptor - Das wollt ihr doch nicht wirklich wissen?!…

ständig waschbäraugen - Wie süüüüüß!  -Äh, was ist das?

patologe saure gurke witz - Kennisch nich!

deine intelligenz ist so ausgeprägt wie das rektum eines kindes - Ist das jetzt ein Kompliment, oder nicht?!

feißbuck - Ich hab erst gar nicht verstanden, worum es geht…. *ggg*

vag. hysterektomie sitzen besser als liegen - DAS will ich sehen – der arme Operateur… *ggg*

geöffnete grützbeutel - Och nööööööööö – jeden Monat wieder… *brech*

vaginalpilz dauerfeucht - Jepp, so isses!

ich trage mehrere stunden schwarze kontaktlinsen wodurch man nichts sieht - Okaaaaay – und warum???

gottgleicher arzt - Chirurg???

nackte frauen wo man die scharmhaare sehen kann (beim stippen) - Äh – HÄÄÄÄÄ???

brustuntersuchung beim hobby gyn - Hobby-Gyn! Nee, is´ klar…

wärmflaschen-fetisch - Niedlich! Aber nix für warme Sommernächte…

was machen wenn man ein mädchen wollte und einen jungen bekommt - Weiter versuchen???

habe mich bei den klassen müttern unbeliebt gemacht - Kennisch!!! Passiert mir ständig! :)

arbeitsvertrag witzig – Meiner auch! Vor allem der Abschnitt, in dem steht, was ich verdiene…!!!

Harry, mein LieblingsAmbulanzPfleger verteilt die Notfälle nämlich nicht nach Fachrichtung, sondern nach Geschlecht – Beispiel gefällig?

Harry am Diensthandy: „Ich hab hier eine Patientin!“

Ich: „Okay, was hat sie??“

Harry: „Diabetes???“

Ich *tiefdurchschnauf*: „Nein, ich meine – warum rufen sie MICH an???“

Harry: „Weil´s ´ne Frau ist???“

*headshot*

Harry ist ewig schlecht gelaunt, permanent arbeitsverweigernd, frauenfeindlich und auch sonst sozial absolut inkompatibel. Das gesamte Haus zählt die Tage bis zu seiner Pensionierung schon seit Jahren rückwärts, aber noch ist Harry nicht bereit, das Feld zu räumen.

Okay, zurück in meine Ambulanz – vor meinem Schreibtisch sitzt eine blasse, junge Frau mit einem absolut entzückenden, speckigen Wonneproppenbaby auf dem Schoss, der mir beim Eintreten sabbernd und zahnlos entgegengrinst. Außerdem ist da noch ein sympathisch aussehender Mann und ich kombiniere messerscharf: Vater des Kindes, Partner der Frau. Bingo – Volltreffer! Auf meine Frage, was es denn für Beschwerden gäbe, schauen alle, außer dem Baby bedrückt in die Runde. Aaahja – ich kann es mir schon denken…

Er *ZärtlichIhreSchulterTätschelnd*: „Wir sind schwanger!“

Wie süß – WIR… :)

Ich: „Und das war so nicht geplant???“

War es nicht. Der Kleine ist erst 9 Monate alt, Zuhause sitzt der 8jährige Bruder, Familienplanung eigentlich abgeschlossen – wie es halt so ist. Und dann hat sich – trotz adäquater Verhütung – ein Nachzügler eingeschlichen. Frau B. atmet schwer und atomisiert das Papiertaschentuch in ihren Händen, während ihr Bilderbuchbaby vorsichtig auf Chefs BeckenbodenModell herumlutscht.

Anhand der letzten Periode stell ich auf meinem Gravidarum (diese Drehscheibe – jede Frau, die schonmal schwanger war, kennt das Teil von ihrem Frauenarzt ;)) die Schwangerschaftswoche ein: 7+5 – wenn alles in Ordnung ist, müßten wir im Ultraschall auf alle Fälle etwas sehen…!

Frau B. schickt ihren Mann mit dem Wonnemops vor die Tür, anschließend liegt sie ergeben und mit geschlossenen Augen auf dem GynStuhl, während ich den Schall einstelle.

Ich gebe zu: ich bin mit ganzem Herzen Geburtshelferin. Ich LIEBE Babys, schwanger sein, Geburten – das ganze Wunschkonzert eben. Und auch wenn ich mir nie im Leben anmaßen würde, einer Frau in Sachen Abbruch rein zu reden, so bin ich doch immer erstmal PRO Baby eingestellt. Und ich weiß, je weiter die Schwangerschaft fortgeschritten ist, desto größer die Wahrscheinlichkeit, daß das Herz schon schlägt, und dann…

Ich: „Was wäre denn das Hauptproblem mit einem dritten Kind?“

Sie öffnet kurz die Augen und schaut mich überrascht an, dann blickt sie nachdenklich zur Zimmerdecke: „Das Auto wäre zu klein. Und wir haben kein drittes Kinderzimmer! Unser kleiner Sohn ist noch so klein, ich weiß gar nicht, ob ich das alles schaffe… – und dann wollte ich doch auch wieder arbeiten gehen…! Nein, es geht einfach nicht!“

Ich MAG Frau B. Es gibt so Menschen, da hat man direkt einen Draht hin – Sympathie und alles. Da ist es dann gleich doppelt schwer, sich emotional nicht allzu tief rein zu hängen.

Auf meinem Monitor erscheint wie durch Geisterhand das übliche VaginalSchallBild: Gebärmutter, Fruchthöhle UND – „die Bääääääbie“…. ;)

In der Tat, die Schwangerschaftswoche stimmt, inmitten tiefschwarzer FruchtwasserSuppe schwimmt ein weißes, GummiBärartiges Wesen herum und – das MiniHerz schlägt wie ein Schweizer Uhrwerk. JA! SO muß das aussehen…!!!

Ich: „Wollen sie denn mal schauen?!“

Zögernd öffnet sie die Augen und blickt auf den Bildschirm. Und das, was eigentlich immer passiert, passiert auch heute – man könnte ganze Kitschromane damit füllen, aber ich habe NOCH NIE gesehen, daß es eine Mutter kalt läßt, wenn sie zum ersten Mal den Herzschlag ihres Kindes auf dem Monitor sieht.

Sie *schniefend*: „Das ist ja schon so groooooß…..!“

Und dann weint sie.

Nachdem ich gemessen und gedruckt habe, sitzen wir uns beide wieder am Tisch gegenüber. Ich lass ihr einen Moment, dann schieb ich vorsichtig das GummiBärInFruchtwasserSuppe-Bild rüber. Miese Manipulation, ich weiß, aber was soll ich tun? Ich kann schließlich auch nicht aus meiner Haut…

Sachte dreht sie das Bildchen auf dem Tisch vor sich hin und her, murmelt dann – mehr zu sich selbst – „Vielleicht – wenn man die zwei Kleinen die erste Zeit in ein Zimmer legt…?!“

Okay, wir sind schon bei der Zimmervergabe angekommen – alles wird gut! Ich geh zur Tür und ruf die beiden Männer herein. Das Zuckerbaby hält mir freundlich lächelnd Chefs eingespeicheltes Beckenbodenmodell hin – na prima! Teilen kann er ja schon… :)

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P.S.: Saublöde Überschrift? Ich hätte auch „Vom Wunder des Herzschlags“ schreiben können, aber da wär MIR am frühen Morgen schlecht geworden… *ggg*

Mein aktueller Dauerbrenner, gerade während endloser Dienstnächte, in der Bahn oder zu langweiligen Elternabenden: Das iPAD!!!!

Nein, heute mal keine vitaminreichen Hymnen auf angebissenes Obst, es geht mir schlicht und ergreifend um ein Feature, welches mir kürzlich auf meinem DashBoard ins Auge gesprungen ist und selbstredend sofort in Gebrauch genommen werden musste:

die iPad-optimierte WordPress Variante! Kurz: Onswipe!

Whoooow – grosses Tennis, muss ich haben! To make a long story short: Muss ich NICHT!!! Ist nämlich ganz grosser Käse – sozusagen die Sparversion für teure Technik! Ist wie 30er Jahre stumm-schwarz-weiss-Film via BlueRay auf’m 50Zoll LED-Fernseher schauen: kann man machen, bringt aber nichts!

Das Cover ist….ähm, ja! Irgendwie Trauerflormässig (vor allem mässig… *hust*). Die jeweiligen Links sind ALLE WEG, „innen drin“ (= nach dem Cover) gibt es nur einfarbig bunt, hier und da mal ein Bildchen (mies) eingepasst, und überhaupt funktioniert die ganze Nummmer nur vernünftig im HOCHFORMAT!

Zu meinem Leidwesen mußte ich nun im letzten Dienst feststellen, dass immer mehr Blogger-Kollegen dieser Schiene ebenfalls aufgesessen sind und sich nur noch im Einheits-Trist präsentieren – aber wahrscheinlich WEISS das Gross gar nichts davon, weil es schlicht und ergreifend ohne iPad (ihr armen Menschen… ;)) ist???

Und somit möchte ich hier gerne – Achtung, Prmiere! *TrommelWirbelPompomsSchwing* – meine allererste Blogumfrage starten! In der Hoffnung, bald wieder freien Zugriff auf ALLE Angebote meiner LieblingsBlogs zu habe! Auch vom iPad aus!

Wir stellen uns einander vor, ein bisschen aufgeregt wischt Frau Wonnig den Tisch vor sich mit einem Spitze-umhäkelten MädchenTaschentuch sauber, während ich schonmal ein wenig Anamnese erhebe: Kinder geboren „JA!!“ *strahl* „Fünf! Alle Zuhause, drei stramme Bubn und zwei Maderln. Gute Kinder!“
Gerührt wischt sie sich mit dem Taschentuch ein Tränchen aus dem Augenwinkeln, und ich muss auch mal schnell schneuzen. SO eine Süße aber auch!
Wir kämpfen uns weiter die Bürokratie entlang – Wechseljahresbeginn wann?! Nehmen sie regelmäßig Medikamente ein? Schonmal operiert worden?!…
Die Medikamente stehen – akurat aufgelistet – auf einem karierten Zettel. Sie erzählt von Hans, ihrem Ältesten – Bauingeneur in Afrika – und der kleinen Luise, die ihren Beruf als Lehrerin aufgegeben hat, um ebenfalls 5 Kinder gross zu ziehen…
Ach ja, so ist das. Wir seufzen beide ein bisschen und schauen – immer noch irgendwie gerührt – auf die Wiese hinterm Haus, wo das nikotinabhängige PatientenGut gerade sein Frühlingslager aufschlägt.

Nach 20 Minuten reiss ich mich dann schweren Herzens von meiner LAD los – die weissen Löckchen nicken mir freundlich hinterher, als ich, Akten- und BlutTablett beladen, zur Tür hinaus – und direktamente hinein in Klein-Luise stiefel: Frau Wonnigs LehrerTochter – und (wie ich erst jetzt erfahre) rechtliche Betreuerin der dementen, alten Dame….

Manchmal reichen die ersten Frühlingsstrahlen eben deutlich weiter, als nur zum Fenster hinein….!

„Dr. Josephine- ich hab hier eine Patientin am Telefon, die braucht ärztlichen Rat!“

- FreitagsMittag um 15 Uhr bedeutet DAS entweder schwanger mit Beschwerden, Harnwegsinfekt oder schlechtes Gewissen….

Ich: „Das Krankenhaus am Rande der Stadt, gynäkologische Abteilung?!“

Sie: „…………..“

Ich: „Hallo?! Sie müssen etwas lauter sprechen, ich verstehe sie nicht wirklich…!“

Sie minimal lauter: „Ich bin nicht zur Ausschabung gegangen…“

….alles klar, schlechtes Gewissen….

Sie: „Ist das jetzt SCHLIMM?!?!?“

Ähm…. *hust* …… *schnauf* - definieren sie SCHLIMM…?!?

Ich geschäftsmäßig zugewandt: „Wann hätte die Ausschabung denn stattfinden sollen?!“

Sie: „…….!……“

Ich *zähneknirsch*: „Bittääää?!?!“

Sie: „Vor 15 Jahren!“

*Kopf -> Tischkante*

Nach weiterem 20minütigem Würmer-aus-der-Nase-ziehen wird klar, das Frau Freitag nach 10jährigem Nachdenken den Tag der Ausschabung just HEUTE hat kommen sehen. Nein, keine Blutung, keine sonstigen Beschwerden, es sei ihr nur jetzt gerade nach Gynäkologie. Irgendwie. Schliesslich hätte der Frauenarzt (damals, anno 1995) doch sehr auf den Eingriff gedrängt. Wie ich denn nun von ihr verlangen könne, bis MONTAG zu warten?!?!?

Nee, ächt jetzt, Josephine, WIE kannst du nur……!!!